ASMR, il nuovo trend del momento: analisi psicoanalitica

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ASMR, acronimo di Autonomous Sensory Meridian Response (risposta autonoma del meridiano sensoriale), fenomeno percettivo che sta letteralmente spopolando sulle piattaforme più note quali TitTok e Youtube, è una sensazione emotiva positiva e di rilassamento generata da specifici stimoli uditivi e/o visivi che si basa sul rilascio di neurotrasmettitori come endorfine e serotonina. Utilizzando una chiave di lettura prettamente psicoanalitica e qualche contributo delle neuroscienze cercheremo di scoprire ed ipotizzare il perché di tutto questo successo; nello specifico perché questi stimoli uditivi sarebbero la fonte di questo stato positivo rilassato?

Per iniziare diremo che in generale il rilassamento, essendo al contempo un fenomeno sia corporeo che mentale, ha rivestito un notevole interesse in psicoanalisi: fin dagli albori infatti lo stesso Freud aveva tenuto ben presente la centralità del corpo nello sviluppo psichico;“Il corpo è ciò che c’è di più profondo nella mente: la mente si costruisce sulla propria esperienza del corpo.”(Anzieu, 1994). Non esiste il dualismo mente/corpo ma uno psichico dato dalla relazione dei due, considerato come un’entità unica e complessa.

All’interno delle stanze di analisi si è osservata una relazione tra la capacità di rilassare la muscolatura e la possibilità del paziente durante la seduta di associare liberamente i propri contenuti di pensiero sbloccando ricordi arcaici nella memoria; esperienza che si ritrova anche nell’ASMR in cui questi rumori ritmici, delicati e sussurrati fanno spesso riemergere sensazioni dimenticate di quando eravamo piccoli riportandoci indietro nel tempo.

Ma cos’hanno di tanto speciale questi rumori ritmici, sussurrati e delicati?

Facciamo un passo indietro.. Alla luce delle nuove conoscenze sulla vita psichica del feto si hanno prove sempre più convincenti dell’esistenza di una recettività mentale fin dai primi mesi di sviluppo embrionale: i dati sulla maturazione neurologica del feto riportati da Minkowski affermano che dal settimo mese di gestazione sono aperti tutti i canali sensoriali e quindi il feto è in grado di ricevere stimoli; l’input che riceve non è solo il rifornimento garantito dal cordone ombelicale ma anche la voce della madre e del padre, il battito cardiaco della madre, i rumori intestinali e quelli ritmici della respirazione (Fornari, 2005).

Si può quindi riconoscere l’importanza della vita intrauterina su quella post natale; Silvia Vegetti Finzi (1994) a tal proposito dice che nel pianto del neonato affiora la nostalgia di quel paradiso perduto che è stato per lui l’utero materno di cui conserva ancora memoria sensoriale di appagamento e di quiete.

Nel neonato c’è ancora mentalmente molto del feto e di conseguenza sarà per lui importante ritrovare le sensazioni che abitualmente aveva dentro il corpo materno come il calore, il dondolio, i rumori ritmici e ovattatati (Vallino & Macciò, 2010). Da che mondo e mondo ogni madre sa che per fare passare il neonato dall’agitazione alla quiete è necessario prenderlo in braccio così da ripresentificare i vissuti del contenimento uterino, così come ogni madre sa che la sua voce, i suoni ritmici, il dondolio possono essere riconosciuti e riportare ad uno stato di rilassatezza e pace. Determinate sensazioni tattili, cenestesiche e uditive sono quindi fondamentali per tranquillizzare il neonato in angoscia e se fossero importanti anche per il rilassamento di un adulto?

Se ci pensiamo i suoni proposti nell’esperienza percettiva dell’ASMR non sono altro che qualcosa di molto simile a ciò che potrebbe sentire un bambino nella pancia della madre: suoni delicati, ovattati e ritmici. In conclusione potremmo dire che un’ipotesi sulla potenza rilassante di questa esperienza potrebbe derivare dalla riattivazione di memorie molto antiche, memorie che rimandano a quel paradiso perduto che era il grembo materno. Contrariamente alla ragione comune si potrebbe ipotizzare che una parte di noi molto regredita e primitiva desidera ritornare là dove tutto è iniziato, all’interno di quell’esperienza psichica precocissima che è l’esperienza di non-separazione, l’esperienza del soddisfacimento totale dei nostri bisogni.

 

Dott.ssa Giulia Cesana (Psicoterapeuta)

 

Bibliografia:

Anzieu, D. (1994). Il pensare: dall’Io pelle all’Io pensate. Roma: Edizioni Borla

Fornari, F. (2005). La nascita psichica. Rivista di Psicoanalisi, 51(1), 181-190

Freud, S. (1922). L’io e l’Es. O.S.F. 9

Spiller, D. (2003). Le tecniche di rilassamento a scuola. Bergamo, Ed. Junior

Spiller, D. (2015) (A cura di). Tecniche corporee/Rilassamento. Consultato da https://www.spiweb.it/la-ricerca/ricerca/tecniche-corporeerilassamento/

Vallino, D. & Macciò, M. (2010). Essere neonati: Osservazioni psicoanalitiche. Roma: Edizione Borla.

Van Buren, J., & Alhanati, S. (A cura di). (2013). Stati primitivi della mente: Una ricerca psicoanalitica. Roma: Astrolabio Editore.

Vegetti Finzi, S. (1994). A piccoli passi. La psicologia dei bambini dell’attesa ai cinque anni. Milano: Mondadori

Le emozioni non vanno in vacanza!

Se il COVID-19 ha certamente cambiato a livello mondiale le nostre vite, la capacità di resilienza dimostrata, l’altruismo e la solidarietà che hanno caratterizzato le relazioni tra le persone, la consapevolezza e l’accettazione, sì della nostra vulnerabilità, ma anche della nostra forza, e che il coraggio esiste solo se c’è la paura, ci consentono di affrontare il futuro con ottimismo.

Al riguardo mi piace citare l’aforisma di Martin Luther King: “Un giorno la paura bussò alla porta, il coraggio andò ad aprire e non trovò nessuno!”.

Dunque il coraggio (arma del cuore) può annientare e atterrire la paura e noi guardare al futuro con fiducia e speranza.

Il coraggio è l’atteggiamento di fondo che spinge gli individui a cercare di vivere la vita, le sue azioni, le sue sfumature emotive più intese, arrivando a guardarle in faccia.

Il coraggio significa comportarsi in base a valori personali nuovi, rinnovati: è la voglia di respirare che ci guida ed è importante non smettere mai di ascoltarla.

Da questa vicenda emergenziale potremmo uscire tutti ‘un po’ più forti’; siamo stati costretti a fermarci con noi stessi e abbiamo potuto “sperimentare la nostra forza”.

Coloro che si sono misurati con i propri mostri interni hanno acquisito una visione del futuro accompagnata dalla speranza e dalla fiducia.

La connessione e condivisione emotiva ci ha portati a confrontarci con le nostre limitazioni, a riflettere sulla nostra condizione, ma anche a creare connessioni che superano il distanziamento fisico e relazionale.

Il ruolo del cuore e delle emozioni, hanno un notevole impatto sul cervello e sulla ragione.

Le emozioni coinvolgono non solo il cervello, ma soprattutto il cuore, e quindi non vanno sempre controllate, ma bensì vissute, perché in ciò c’è del potenziale.

Non tutte le emozioni avverse sono infatti traducibili in disturbi patologici, tutt’altro hanno spesso una valenza positiva e adattiva.

Peccato però che non sempre l’individuo riconosce il potere positivo delle proprie emozioni spiacevoli quali la rabbia, la paura o la tristezza, anzi, soprattutto in un periodo come quello dall’emergenza da Covid19, la persona ne ha visto solo gli aspetti avversi, cercando di conseguenza un rimedio al negativo stato d’animo derivato.

Con il trascorrere degli anni sono sorte nuove metodologie “curative” nei confronti delle emozioni definite negative: oltre alle tecniche psicofarmacologiche o psicoterapiche sono venute alla luce anche delle filosofie religiose o manuali di auto-aiuto, che hanno fatto sì che la persona potesse giungere ad un rimedio in totale autonomia.

Ma bisognerebbe entrare in un’altra ottica: le emozioni e il modo di viverle vanno a determinare il carattere individuale e le potenzialità della persona.

In un periodo come quello attuale, caratterizzato dalla pandemia da Coronavirus, non sempre è possibile porre un rimedio, e la persona deve divenire capace di fronteggiare la situazione riconoscendo quello che è il potere o il “coraggio” delle proprie emozioni.

Bisognerebbe abituarsi a percepire le situazioni inaspettate come in un’ottica di imprevisti.

Tutti gli imprevisti sono in qualche modo dei cambiamenti, ed essi hanno la funzione di fare uscire la mente da uno stato di stasi.

La troppa abitudine o quotidianità fanno sì che la persona giunga a compiere degli errori di ragionamento.

Così facendo, si genererebbe un cosiddetto circolo vizioso la cui via di uscita potrebbe essere rappresentata dal vivere del tutto le emozioni negative, le quali ci allontanerebbero dalle certezze che condizionano il nostro agire quotidiano.

Le emozioni esperite di rabbia e paura nel corso di questa pandemia sono state senz’altro funzionali, perché hanno fatto in modo che potessimo agire.

Tutte le emozioni spiacevoli, se ben canalizzate, hanno sempre una funzione adattiva.

Questo perché vivere ed esperire appieno anche le emozioni meno piacevoli è da coraggiosi, ma in fondo in una situazione di emergenza come quella attuale, tutti noi abbiamo mostrato un gran coraggio ad andare avanti.

L’alfabetizzazione alle emozioni diventa un nostro strumento, nobile e pregiato.

Adesso più che mai, soprattutto a causa delle conseguenze della pandemia, bisogna investire sulla salute mentale e aprirsi alla comprensione delle emozioni.

Solo così, la macchina culturale e umana, qual è la nostra società, potrà ripartire nel meglio modo possibile.

 

Dott.ssa Teresa Lamanna (Psicoterapeuta e Training autogeno)

La masturbazione, un piacevole bisogno fisico e psicologico

“Non denigrare la masturbazione: è sesso con qualcuno che ami.”

(Woody Allen)

La masturbazione rappresenta ancora oggi una zona d’ombra, qualcosa di cui è difficile parlare.

In particolare nelle donne, è stata a lungo proibita e scoraggiata dalle principali ideologie religiose e per anni vista come causa di una moltitudine di disturbi fisici e mentali.

Esiste infatti profondo divario tra la masturbazione femminile e maschile, che contribuisce a rendere meno positiva questa esperienza per la ragazza.

Già a partire dal IV secolo a.C. tutta una serie di comportamenti femminili giudicati deviati, come masturbazione, desiderio, fantasie, lubrificazione ma anche malinconia e irritabilità, vengono considerati come i sintomi di un disturbo tipicamente femminile: l’isteria.

In altre parole, le manifestazioni del desiderio femminile inappagato vengono considerate un problema medico e come tale viene affrontato.

Uno dei modi per curare questo disturbo femminile, raccomandato fin dai tempi di Ippocrate, è il massaggio delle parti genitali.

Seguendo le teorie psicosessuologiche recenti, possiamo considerare la masturbazione come una componente molto importante nel processo di formazione della percezione di sé stessi rispetto al nostro corpo.

La consapevolezza del proprio corpo, delle sue forme, del suo linguaggio e delle sue possibilità di movimento e di risposta agli stimoli esterni non è una conoscenza innata ma si costruisce nel tempo attraverso le diverse esperienze e la loro successiva memoria.

Chi siamo, cosa proviamo, come orientiamo i nostri comportamenti dipende dalla consapevolezza di essere al mondo con il nostro corpo, dipende dal nostro Sé corporeo.

Per trarre i benefici dalla masturbazione femminile è importante che sia attuata con la giusta atmosfera, sia interna che esterna.

Si è riscontrato che l’atmosfera erotica e rilassante che una donna può crearsi aiuta a sentire al massimo i benefici della masturbazione che riguardano la salute fisica, mentale, sessuale e il piacere, come:

  • Le endorfine prodotte dall’organismo aiutano ad eliminare o abbassare lo stress e ad avere pensieri positivi.
  • L’energia e il rilassamento prodotto dalla masturbazione può aiutare la donna ad avere un sonno ristoratore o potrebbe aumentare l’energia psico-fisica.
  • Quelle donne che hanno difficoltà ad avere un orgasmo in coppia, possono aiutarsi con la masturbazione e capire come e dove dirigere il partner nel rapporto sessuale.
  • Per le più giovani la masturbazione sembra che aiuti a calmare i dolori mestruali (con le endorfine) e per quelle in menopausa, con la masturbazione allenano il pavimento pelvico (esercizi di Kegel) e ottengono maggiore lubrificazione.

 

Demonizzare la masturbazione ha portato le donne nei secoli a non vivere appieno la sessualità in generale. Tuttavia, è anche opportuno non fare della pratica masturbatoria un must.

Bisogna promuovere una corretta informazione a riguardo favorendo lo sviluppo di un equilibrio nella propria vita sessuale e relazionale.

Dott.ssa Teresa Lamanna (Psicoterapeuta)

Sono in quarantena ma andrà tutto bene: cosa fare per sopravvivere allo stress

Due anni fa, pensare al 2022 ci incoraggiava ad animarci delle migliori emozioni, dopo tutte le restrizioni e le paure della prima fase pandemica. Ricordo come fosse ieri quanti mi raccontavano progetti – di viaggi di piacere o di studio, prevalentemente – che avrebbero realizzato proprio da qui in poi, perché “coi vaccini finalmente torniamo a vivere”.

Oggi che quel “poi” è arrivato, però, la faccenda sembra rivelarsi più dura di quanto si potesse immaginare.

c”Sono positivo/a” è il nuovo “andrà tutto bene” appeso alla bocca di troppi, vaccinati e non, con tutta la scia di quarantene e isolamento che comporta, per sè e per i contatti delle ultime 48 ore. I genitori di bimbi o ragazzini che fanno parte di classi finite in Dad o Did si rincorrono nelle chat di classe per capire quando finisce la quarantena, nell’attesa di comunicazioni ufficiali che l’Ats dovrebbe inviare ma chissà, e allora nella confusione generale va bene anche il sentito dire, “e vediamo se le maestre poi lo/a fanno entrare” – “ma no, chiamiamo la scuola e ci facciamo spiegare!”, e avanti così nella concitazione generale.

La paura di finire intubati in un reparto di Terapia Intensiva, insomma, sembra fortunatamente molto ridimensionata, soppiantata però dalla paura di non poter uscire di casa per 10 giorni filati se non di più, dal bailamme organizzativo che tutto questo si porta appresso e dallo stress cognitivo ed emotivo del volerci capire qualcosa.

I rischi che si corrono in termini di equilibrio psicologico sono enormi.

Intendiamoci: è fuori di dubbio che lo stato di “quarantena” non possa essere definito “in sé e  per sè” come “situazione grave o traumatica”, quantomeno non per come si configura allo stato attuale delle cose e nella misura in cui si sia in quarantena senza positività alla malattia o, qualora positivi, senza una sintomatologia gravosa.

Ma che questo ritrovarsi in quarantena possa accadere oggi a persone che hanno vissuto due anni di pandemia non ancora conclusa, due anni in cui questa “fine della pandemia” è stata proclamata a gran voce più e più volte come potenziale premio per un’obbedienza di massa – prima al lockdown “duro” con la chiusura di tutto, poi al lockdown “soft” con le aperture controllate, poi alle vaccinazioni di massa per il ciclo base prima e seconda dose, ora all’accettazione di massa del booster… -, due anni in cui si è tanto sperato e si è di volta in volta provata delusione e/o rabbia e/o profonda stanchezza, perchè no, dopo due anni non è ancora finita e se hai figli non vaccinati/vaccinabili o un contatto con un  positivo rischi ancora di doverti rintanare in casa… beh, questo sì che può mettere seriamente alla prova anche il migliore degli equilibri.

Non tutti reagiscono allo stesso modo alla quarantena, beninteso: alcuni non ne soffrono, anzi godono della possibilità di ritirarsi dalla vita sociale e dalle sue incombenze. Ma la maggioranza sembrerebbe non poterne più. 

“Mi sono vaccinato perchè credevo che così sarei stato/a libero/a e invece…”: dite la verità, a quanti è balenato in testa questo pensiero?

Cosa possiamo fare, allora, per ridurre al minimo lo stress causato dal timore della quarantena e dalla quarantena stessa?

Ecco alcune indicazioni generali:

  1. evitare di mantenere un comportamento di ipervigilanza: se indossiamo correttamente la mascherina, meglio se Ffp2, e se manteniamo la distanza di sicurezza avendo cura di igienizzare le mani periodicamente, mettiamo in atto di fatto tutte le misure in nostro potere per evitare di contagiarci. A poco serve agitarci, ipercontrollare il comportamento altrui in ambienti sociali, giudicare, rimuginarci sopra… se non a far impennare il nostro disagio e il nostro stato di stress. Utile, a questo proposito, limitare le esposizioni alle informazioni inerenti la diffusione del contagio: una volta al giorno è più che sufficiente.

2. se invece siamo malauguratamente finiti in quarantena e ci tocca chiuderci in casa per 10 o più giorni:

a. strutturare le giornate mantenendo inalterati gli orari di sveglia e addormentamento

b. rendere i giorni diversi gli uni dagli altri: la domenica rimane il “giorno di festa”, ben diverso dal lunedì

c. mettere a fuoco la parte mezza piena del bicchiere: nei momenti peggiori, se e quando emergono vissuti di profonda stanchezza, noia, rabbia, delusione… beh, è proprio lì che è utile ricordare che anche questa situazione può avere degli aspetti positivi, come quelli evidenziati nei punti seguenti…

d. usare il tempo libero per fare quanto si è sempre desiderato fare “quando avrò il tempo”: questa può essere un’ottima occasione. Prendiamo l’abitudine di stendere una “to do list”, cioè una lista di “cose da fare”, barrando di volta in volta le attività completate

e. dedicare più cura e attenzione all’alimentazione, che può finalmente essere meno “di corsa” e “sempre uguale” e più “creativa”, “sfiziosa”, senza ovviamente eccedere nei nutrienti che incidono negativamente sulle attività mentali (glucidi in primis)

f. incuriosirsi: internet a questo proposito è un’eccellente finestra sul mondo, in grado di offrire tutorial su qualunque cosa e di catapultarci in un batter d’occhio ovunque. Una mia paziente durante la sua quarantena ha gironzolato per i su-e-giù di San Francisco, una città che adora, usando la funzione Street view di Google Maps… per evidenti ragioni non ha potuto prendere l’autobus, ma ha comunque vissuto la sensazione di portarsi altrove… mica poco

g. fare attività fisica e bagno/doccia prolungato: provate! L’impatto in termini di decompressione e rilassatezza è evidente

h. riflettere su di sè: questo punto vale soprattutto per chi è abituato a correre e, una volta finito in quarantena, di colpo è costretto a fermarsi. Fare il punto con se stessi dentro a un vis-à-vis così prolungato può rappresentare un’opportunità non da poco, permettendo di mettere a fuoco aspetti della quotidianità che meriterebbero di essere modificati

i. ricordare che la quarantena ha una fine: la cosiddetta via d’uscita, che è importante percepire per meglio sostenere il “peso” e la fatica della fase di quarantena e al contempo per meglio cogliere l’opportunità che può rappresentare, se lo vogliamo.

 

Tanto alla fine vale per la quarantena quel che vale per qualsiasi accadimento poco gradevole con cui ci tocca fare i conti prima o poi: la maggior parte delle volte, siamo noi a decidere se subirla o usarla. Cambiate due sillabe e cambia tutto.  

Dott.ssa Serena Basile (Psicologo Psicoterapeuta)

Una ricetta sana e gioiosa per nutrire mente e corpo? MINDFUL EATING

Le nostre battaglie con il cibo sono spesso causa di terribili stress emotivi che portano senso di colpa, vergogna e depressione.
Viviamo sempre di più un rapporto sbilanciato con il cibo. Una delle cause principali di questo squilibrio è la mancanza di un nutriente essenziale per l’essere umano: la mindfulness o consapevolezza.

Mindfulness significa prestare attenzione in maniera totale e priva di giudizio allo svolgersi della vita momento per momento.
Se si tende a mangiare troppo o a mangiare per scacciare l’ansia, come molti fanno, se si sta combattendo contro l’obesità, bulimia, anoressia o altri disturbi del comportamento alimentare, la mindfulness potrebbe essere una delle medicine da provare!
La mindfulness evoca un cambiamento che parte dall’interno. Un processo naturale e organico che si realizza nei tempi e nei modi che meglio si addicono a ognuno di noi.

È la massima espressione delle cosiddette cure “naturali”.

Non è necessario diventare Buddhisti per sperimentare i benefici della mindfulness. È un’abilità che tutti abbiamo e che tutti possiamo coltivare.

Per mindfulness si intende porre deliberatamente l’attenzione, essere pienamente coscienti di ciò che succede dentro di noi – nel corpo, nel cuore e nella mente – e fuori di noi, nell’ambiente in cui siamo: è consapevolezza priva di giudizio o critica. Nell’alimentazione consapevole (Mindful Eating) non paragoniamo e non giudichiamo.

La Mindful Eating non è una dieta, non è regolato da grafici, tavole, piramidi o bilance ma è un differente assetto mentale. Siamo semplicemente testimoni di sensazioni, di pensieri e di emozioni che affiorano nei confronti del cibo e del mangiare.

La mindfulness si basa sul presupposto che quando ignoriamo ciò che stiamo vedendo, toccando o mangiando, è come se quella cosa non esistesse.
Se mangiamo distratti dal televisore, senza assaporare davvero ciò che abbiamo davanti, il cibo va giù senza che ce ne accorgiamo. Rimaniamo in qualche misura affamati e insoddisfatti e facilmente ci alziamo da tavola alla ricerca di qualcos’altro che ci appaghi.

Attraverso la Mindful Eating impariamo a essere presenti mentre mangiamo. Sembra semplice e ovvio essere consapevoli di ciò che stiamo mangiando nel momento esatto in cui lo mangiamo ma la maggior parte di noi ha disimparato a farlo.

La Mindful Eating è un modo per ritrovare la gioia semplice del mangiare e del bere. Si può trasformare la noia in curiosità, l’irrequietezza in agio, la negatività in gratitudine.

Ci si immerge nell’esperienza del mangiare attraverso il colore, la consistenza, l’odore, il gusto e persino il suono collegati al bere e al mangiare.
Ci permette di essere curiosi e anche giocosi mentre osserviamo le nostre reazioni al cibo e i segnali che ci arrivano riguardo alla soddisfazione e alla sazietà.
Quando non assaporiamo ciò che mangiamo, finiamo spesso per sentirci troppo pieni ma per nulla soddisfatti. Questo perché la nostra mente e la nostra bocca non sono presenti, non stanno assaporando o gustando mentre mangiamo. Lo stomaco si riempie ma la mente e la bocca restano insoddisfatte e quindi chiedono di continuare a mangiare.

Uno strumento come la Mindful Eating potrebbe diventare il giusto “condimento” della nostra vita…basta una “goccia” di gentilezza e un “pizzico” di curiosità!

Dott.ssa Teresa Lamanna (Psicologo, Psicoterapeuta, Training autogeno)

Mi ama o non mi ama? Quando l’inadeguatezza sta (spesso) nella domanda

amaDa qualche tempo a questa parte mi trovo spesso a ricevere domande o richieste di consigli – quando non di interventi psicoterapeutici veri e propri – da parte di coppie in crisi. Sarà dovuto anche a questa (infinita) pandemia che nell’ultimo anno e mezzo a mesi alterni ci ha costretti a quotidianità molto casalinghe, ma tant’è.

Che si tratti di richieste da parte di uno solo dei due partners o da parte della coppia tutta intera, sempre di crisi si parla. E, che arrivi immediatamente o che arrivi in un secondo momento, una delle domande più gettonate fra quelle che mi vengono rivolte è questa: “Ma lui, ma lei – Dottoressa secondo lei, eh – mi ama ancora o non mi ama più?”  

La soluzione della crisi può sicuramente avere a che fare con la possibilità di rispondere a questa domanda, ma nella sostanza la causa della turbolenza nella coppia spesso con la presenza dell’amore c’entra poco, e comprenderlo è già un buon punto di partenza. Ma procediamo con ordine.

La terapia di coppia è una forma di intervento psicoterapeutico rivolto a entrambi i partners, etero o omosessuali, al fine di aiutarli a trovare in se stessi e nella coppia le risorse necessarie per superare momenti di difficoltà che ne mettono a dura prova le capacità di resilienza.

Non di rado, certo, ci si rivolge a un terapeuta anche per affrontare e accettare la fine del sentimento d’amore e/o della relazione, ancor più se in presenza di figli da gestire e da sostenere di fronte a cambiamenti spesso dolorosi. Ma quando la domanda è “Dottoressa, ma secondo lei quell’altro/a mi ama ancora?”, di finito c’è da ipotizzare che non ci sia ancora nulla se non, forse, la pazienza, davanti a una partita ancora tutta da giocare.

In questi casi, amo definire la terapia di coppia come quel percorso che permette ai due partners di re-imparare a conoscersi, sviluppando capacità di ascolto e di reciproca comprensione, nel bel mezzo di fasi di vita in cui i vecchi equilibri – che sicuramente hanno permesso di costruire la coppia fin lì, nel bene e nel male – sono giocoforza saltati e ci si ritrova con nel cuore il dubbio: “Ma mi ama o non mi ama?”.

Dubbio che il più delle volte nasce dalla difficoltà a comunicare… ed è questa la principale ragione per cui questa domanda è inadeguata e serve a poco o nulla. La domanda che serve, piuttosto, è “Ma il mio partner riesce a comprendere le intenzioni che guidano i miei comportamenti e i miei atteggiamenti? I miei gesti, le mie parole, sono compresi appieno nel significato che io vi attribuisco e che desidero trasmettere, o vengo frequentemente frainteso/a?”

E qui viene il bello!

Perché lavorare sulla comunicazione all’interno della coppia significa accettare che il partner possa avere modalità di stare al mondo diverse dalle proprie, nonché diverse modalità di interpretare se stessi e gli altri, di affrontare e risolvere i problemi, di reagire alle difficoltà. E dopo che tutto questo è stato accettato, diventa importante imparare a porsi con curiosità, disponibili ad accogliere e a comprendere le logiche sottese a tutti quei comportamenti e a quelle reazioni che hanno reso il partner fino a poco prima incomprensibile e inaccettabile.

Un lavoro sicuramente duro, faticosissimo. Ma che bello che è, quando da una vecchia coppia in crisi ne nasce una più “cresciuta”, forte, consapevole.

Molte coppie temono la terapia… Capitato a tutti, vero, di suggerirla ad almeno una coppia di amici e di sentirsi ributtati indietro “perché in qualche modo ce la facciamo da soli” e “non siamo matti”?

Eppure il momento migliore per cominciare un lavoro di “ri-scoperta” dell’altro sarebbe proprio il momento iniziale della sofferenza e delle incomprensioni, quando cioè la domanda “Ma mi ama o non mi ama?” è ancora solo sussurrata: quando, cioè, si discute con foga accendendo conflitti per questioni di scarsa rilevanza, che si spengono in fretta come cerini. Ma che lasciano in bocca quel sapore amarognolo della distanza, fosse anche infinitesimale.

Dott.ssa Serena Basile (Psicologo e Psicoterapeuta)

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